Tokie neišvengiami gyvenimo įvykiai, kaip artimųjų netektis, negali būti atšaukti ir beveik niekada negali jiems pasiruošti: bėda užklumpa netikėtai ir randa žmogų visu savo neapsaugotu nuo išorinių jėgų. Noras padėti draugui ar giminaičiui, patekusiam į nelaimę, iš kaimyno reikalauja ne tik jo buvimo, bet ir takto jausmo bei gebėjimo rasti tinkamus žodžius. Kaip palaikyti artimo žmogaus netekusį žmogų ir kokiomis frazėmis jam sugrąžinti sugedusią sielos ramybę?
Kaip elgtis su netektį patyrusiu žmogumi
Nėra „tinkamo laiko“pareikšti užuojautą: palaikymo žodžiai artimo žmogaus netekusiam žmogui tinka ir dienai, ir metams po nelaimingo įvykio. Kur kas mažiau taktiška, nei pavėluotai gailėtis, būtų visiškai nekreipti dėmesio į liūdną naujieną ir elgtis su žmogumi taip, lyg nieko nebūtų nutikę.atsitiko.
Sunkiausia žmogui, kuris nuoširdžiai nori padėti gedinčiam, yra apginti savo ketinimą būti su juo. Nepaisant to, kad nelaimingam žmogui tikrai reikia draugiško peties, pirmasis jo impulsas po šoko stadijos bus abstrahuotis nuo pažįstamo pasaulio, likti vienam, „pasinerti“į neviltį. Jis gali neatsiliepti telefonu, neiti prie durų ir net grubiai atmesti bet kokį pagalbos pasiūlymą, tačiau tai nereiškia, kad vienatvė jam atneša palengvėjimą – jis tiesiog negali atlikti jokio viešo vaidmens.
Ką pasakyti žmogui, netekusiam mylimo žmogaus? Didelė klaida pirmosiomis dienomis po nelaimingo atsitikimo – bandymas nukreipti žmogų į kasdienius rūpesčius, užkrauti jam atsakomybę už vaikus ir finansinę padėtį, „apeliuoti į pareigos jausmą“. Nieko gero iš to nebus.
Žmogus sugeba nuslopinti savyje nevilties priepuolį, kad galėtų atlikti manipuliacijas ritualinėmis procedūromis ir net parodyti kažkokį aktyvumą buityje, tačiau jo neišsakytas sielvartas niekur nedings ir tik gilės į sąmonę.
Jei nėra noro būti įkyriam arba esami santykiai su artimiausio žmogaus netekusiu neleidžia jam skirti perdėto dėmesio (kalbame apie darbo kolegą ar namiškius), tai yra užtenka tinkamai išreikšti užuojautą. Svarbu, kad tai nebūtų tuščia žodinė formulė, pavyzdžiui: „na, tu, laikykis“arba „viskas susitvarkys“. Jei daugiau nieko neateina į galvą, tikslingiau būtų visiškai tylėti ir tiesiog apkabinti gedintįjį.
Tiesiai ant kalno
Šiuolaikiniame pasaulyje žmonės pamiršo, kaip sielvartą traktuoti kaip natūralią būseną, lydinčią žmogų tam tikrais gyvenimo laikotarpiais. Artimųjų mirtis ir ligos, asmeninės dramos – tapo įprasta visa tai paversti nereikalingų veiksmų mase, kuri gali sukurti tik situacijos kontrolės iliuziją.
Gedulo valanda tapo savistabos platforma. Dabar net iš žinomų psichologų galite išgirsti tokias frazes kaip: „Ši bėda privertė jus žengti šuolį į priekį“arba „Šis sielvartas prisidėjo prie jūsų dvasinio augimo“. Ir žmonės, atkalbinėti tokio požiūrio į savo asmeninę nelaimę, staiga ima tikėti kokia nors mitine nauda, kurią jie gavo mirus mylimam žmogui. Arba jei jie nepradeda tikėti, dėl tokio cinizmo jiems skauda širdį.
Kaip padėti žmogui, netekusiam artimo žmogaus? Pirmoji ir pati svarbiausia taisyklė šioje situacijoje – nesikišti į jo sielvartą. Tiesą sakant, toks tariamas neveikimas šalia gedinčiojo užjaučiančiajam yra sunkesnis nei smurtinė veikla – jiems atrodo, kad jų buvimas trukdo, o melas girdimas jų pačių žodžiuose. Tačiau žmogui, netekusiam mylimo žmogaus, žodžių visiškai nereikia, juos galima pasakyti tik vieną kartą: „Aš viską suprantu, aš visada su tavimi“, o tada tik ištiestos rankos atstumu.
Žmogus gali išgyventi didžiausią sielvartą ir išsaugoti savo protą tik tada, kai nėra vienas. Būti šalia yra svarbiausia pagalba žmonėms,tie, kurie prarado artimuosius ir nesvarbu, ar gedintysis šiuo metu į šį buvimą reaguoja teigiamai, ar ne, vėliau jie bus už tai labai dėkingi.
Sielvarto etapai
Streso metu žmogus nustoja savimi rūpintis, gali pamiršti ar prarasti norą valgyti, atlikti higienos procedūras ir net bent retkarčiais išeiti į gryną orą. Padėti gedinčiajam tokiomis akimirkomis – švelniai ir neįkyriai priminti apie būtinybę atlikti tam tikrus veiksmus ir pasirūpinti, kad žmogus juos atliktų laiku. Kokius žodžius pasakyti žmogui, netekusiam mylimo žmogaus? Kiekvienas, kuris jam nuolat primintų, kad jis ne vienas, kad juo rūpinamasi ir, svarbiausia, kad jis yra suprastas.
Išlaikant sveiką žmogaus protą taip pat svarbu kontroliuoti jo išlaisvinimo iš beviltiškumo padėties dinamiką ir palaipsniui stiprinti pasitikėjimą savimi. Kad procesas vyktų su minimaliu skausmu, turėtumėte žinoti visų sielvarto įveikimo etapų ypatybes ir kritinius laikotarpius.
Iš viso psichologai vadina keturis gedinčiojo grįžimo į normalų gyvenimą etapus. Turėdamas gerą palaikymą ir gebėdamas palaikyti ryšį su išoriniu pasauliu, žmogus nuosekliai pereina visas fazes, negrįždamas į ankstesnę būseną ir ilgai neužstrigdamas kiekviename etape.
Šoko stadija
Paprastai tai trunka trumpiausiai, palyginti su likusiu laikotarpiu: nuo kelių valandų iki trijų dienų. Klinikinis žmogaus būklės vaizdas yra toks:
- jis netiki tuo, kas vyksta;
- individo išorinę būseną galima apibūdinti kaip ramią;
- yra reakcijos slopinimas;
- galimi isterijos priepuoliai, staigūs nuotaikų svyravimai nuo stipraus susijaudinimo iki visiško abejingumo;
- Atskirais atvejais žmogus gali atkakliai neigti tai, kas vyksta, ir net sugalvoti savo istoriją apie priverstinį velionio pasitraukimą ar jo išdavystę (palikimą) iš šeimos.
Šoko stadija pavojinga, nes gali ilgai „tempti“žmogų. Sukūrus iliuzija, kad velionis gyvas ir sveikas, bet ne laiku išvyksta, gali išlikti daugelį metų, o individas, kurio sąmonė taip priešinasi realybei, yra pasirengęs ginti savo versiją, nepaisydamas argumentų.
Kokius paguodos žodžius pasakyti žmogui, netekusiam mylimo žmogaus? Pirmajame sielvarto išgyvenimo etape nereikalinga bet kokia užuojauta, bandymai prakalbinti gedintįjį. Neįmanoma iš jo ieškoti atsakymo į klausimą apie tolesnius ketinimus, paklausti, ar jam ko nors reikia. Greičiausiai, atsikratęs pirmojo šoko būsenos, žmogus visiškai neprisimins, ką baisias valandas jam padarė ar pasakė.
Gedinčiojo gyvenime dalyvaujantiems žmonėms teks spręsti organizacinius ir buitinius reikalus: taisyti reikiamus dokumentus, skambinti velionio artimiesiems, priimti pirmąją užuojautos bangą, nuo kurios gali tik artimieji. tapti karti. Net gaminant paprastą maistą, plaunant indus ar įprastą namų ruošąbus didelė pagalba žmogui, kuris pats dar nesugeba suvokti kiekvieno iš šių kasdienių rūpesčių svarbos.
Ūminė stadija
Po šoko stadijos ateina pati ūmiausia gedulo fazė, kuriai būdingi tokie asmens būklės požymiai:
- pasipiktinimas visiems: ir tiems, kurie giliai įsilieja į šeimos tragediją („jiems sekasi gerai, bet man blogai“), ir tiems, kuriuos nelaimės palietė mažiau („niekas nėra prieš mane“reikalai");
- nesuprantu, kaip tai gali atsitikti ir kodėl taip atsitiko jam;
- agresija, kurią lydi priekaištai arba pašalinės pagalbos poreikio neigimas;
- dažnai – padidėjęs ašarojimas, reikalaujantis visų dėmesio savo problemai ir netgi perdėtas sielvarto demonstravimas.
Kaip nuraminti mylimo žmogaus netekusį žmogų? Užjaučiantis asmuo privalo nutildyti ir visais įmanomais būdais išlyginti savo reakciją į nesąžiningus gedinčiojo pareiškimus, net jei tai bus sunku. Bet kokia neigiama grąža sukels betarpišką atsaką agresijos forma, todėl jei žmogus neturi tokio moralinės ištvermės bagažo, jam geriau nebūti nuolat šalia mylimo žmogaus netekusio. Ką pasakyti žmogui šiuo laikotarpiu?
Kaip ir anksčiau, nepaisant neigimo, gedinčiajam reikia supratimo, bet dar labiau jis turi žinoti, kad aplinkiniai nuolat prisimena jo nelaimę ir tokiu pat intensyvumu išgyvena netekties kartėlį. Šiuo laikotarpiu nereikėtų bijoti parodyti užuojautos ir, nebijant pasirodyti banaliai,pasakykite nuoširdžias frazes: „Aš tave labai suprantu!“, „Kaip tu su visa tai susidoroji!“, „Kiek tu turi drąsos!“.
Normalu, kad ūmi sielvarto būsena trunka nuo 3 iki 10 savaičių. Jei šis laikotarpis užsitęsė ilgiau nei 3 mėnesius, verta pagalvoti, ar asmeninė gedinčiojo tragedija netapo priemone manipuliuoti kitais?
Sąmoningumo etapas
Trečiąjį etapą nuo ankstesnio lengva atskirti atėjus vadinamajam dvasiniam nuosmukiui. Gedinčiojo nuotaika vis rečiau kinta, kol įgauna stabilaus ir prislėgto žmogaus padėtį, tačiau visa tai turi ir teigiamą pusę: žmogus jau nustoja gyventi praeitimi ir pradeda galvoti, kaip gyventi praeityje. ateitis. Šis laikotarpis yra tiesiog puikus pradėti užduoti jam klausimus, siūlančius tolesnius veiksmus.
Ką pasakyti žmogui, netekusiam mylimo žmogaus? Pirmiausia reikėtų pasidomėti, kokios ir kokios pagalbos jam dar reikia. Žmonos netekusiam našliui gali prireikti pagalbos namų ruošoje ilgą laiką, tačiau jis jau gali imtis kai kurių elementarių maisto ruošimo ir valymo manipuliacijų.
Beveik visada gedinčiojo sąmoningumo stadijai būdingas aštrus noras išsikalbėti, skųstis, prisiminti praeitį. Iš užuojautos globėjo tokio plepumo laikotarpiais reikalaujama vieno – išreikšti visą dėmesį ir pasirengimą sutikti su viskuo, kas buvo pasakyta, neduodant jokių patarimų ir nepertraukiant monologo asmeninėmis pastabomis. Paprastai popakylėjimo būsenoje žmogus vėl nukrinta į menką nuotaiką, o čia keičiasi asistento užduotys – jam reikia tapti idėjų generatoriumi ir neleisti draugui pasinerti į neveiklumą ir ilgesį.
Kitoje žmonių kategorijoje bet koks įkyrus dėmesys iš išorės sielvarto akimirkomis sukelia stiprų susierzinimą. Todėl, jei net ir paprastais laikais nelabai komunikabilus žmogus sako, kad jam viskas atsibodo ir jis nori pabūti vienas, į tai reikia nedelsiant atkreipti dėmesį.
Priėmimo etapas: galutinis
Paskutinė stadija dažnai dar vadinama reabilitacijos etapu, nes žmogus šiuo laikotarpiu lyginamas su sveikstančiu po sunkios ligos: vėl sužadina susidomėjimą gyvenimu, norą bendrauti ir pamėgti priešingą lytį. Laikui bėgant šis etapas dažnai sutampa su mylimo žmogaus mirties metinių minėjimu, o tai yra labai simboliška. Po minėjimo ceremonijos, atitinkančios datą, gedintojas atrodo išsivadavęs iš pančių ir jaučiasi galintis toliau gyventi visavertiškai.
Žmonėms, kuriems nepažįstama dvasinio atsinaujinimo būsena po užsitęsusio gedėjimo, gali būti neaišku, kokius žodžius pasakyti artimo žmogaus netekusiam ir jau visus sielvarto etapus išgyvenusiam žmogui. Vieno recepto, kaip užmegzti pokalbį, čia nėra, tačiau reikia atminti, kad įvykusi nelaimė vis dar gyva nelaimingojo atmintyje ir jis nesugeba akimirksniu įsilieti į įprastą pasaulietinio gyvenimo rutiną. Nereikia bandyti sužadinti jame dirbtinio susidomėjimo praeities pramogomis, stumti jį susipažinti su naujais žmonėmis - taitik atbaidys sveikstantįjį.
Klaidos, kurių reikia vengti
Nekvalifikuota pagalba, ypač teikiama „spaudžiant“arba tik dėl artimų šeimos ryšių su gedinčiuoju, gali iškreipti pačią paramos prasmę. Pavojinga bus ir atmestinas požiūris į nelaimę, ir perdėtas, viską einantis dėmesys.
Tikrai, ko nedaryti, kai esate įtrauktas į netekties gyvenimą, ir ką pasakyti, kai jaučiate, kad viskas klostėsi ne taip:
- būtina iš savo elgesio ir kalbos pašalinti bet kokius modelius, galinčius išryškinti oficialų požiūrį į kito žmogaus asmeninę tragediją;
- jei visi rūpesčiai dėl gedinčiojo jau paskirstyti artimiesiems, nereikėtų ieškoti būdo prisidėti – kartais tik trečiųjų asmenų stebėjimas padės geriau pamatyti tikruosius žmogaus poreikius;
- geriau vengti kalbų temomis: "gyvenimas nesibaigia", "vis tiek bus geriau" - sielvarto akimirkomis žmogus nesugeba optimistiškai žvelgti į ateitį ir toks patosas gali jį suerzinti;
- nebombarduokite žmogaus klausimais, prašydami jo išsamiai apibūdinti visus savo dabartinius poreikius;
- Kategoriškai neįmanoma prisitaikyti prie gedinčiojo emocinės linijos: verkti, k altinti likimą dėl neteisybės, elgtis bejėgiškai.
Dažnai atsitinka taip, kad žmogus, jau patyręs pirmąją sielvarto bangą, ima įžvelgti visuotinės savigailos naudą ir tai panaudoti geradarių nenaudai. Pavyzdžiui, neskubėkitegrįžti į darbą, jei draugai jau pasirūpino jo materialine parama, arba vėl imasi auklėti vaikus, kuriuos sėkmingai prižiūri močiutės. Esant tokiai situacijai, reikia tiesiogiai su asmeniu aptarti ribas, per kurias pagalba nebegali būti išplėsta, ir patikinti, kad jis neliks be paramos, jei grąžins dalį buvusių įsipareigojimų.
Psichologų patarimai
Rimčiausias „psichologinis nuodas“, anot ekspertų, yra artimųjų noras bet kokia kaina apsaugoti žmogų nuo neišvengiamo streso, susijusio su netektimi. Žmogus tarsi paniręs į savotišką vakuumą, neleisdamas jam susitikti su savo nelaime ir jos pajusti, yra pripumpuojamas raminamųjų, dezinformuojamas. Dėl to norima reakcija vis tiek įvyksta, tačiau tai įvyksta labai pavėluotai ir, kaip taisyklė, lydi psichikos sutrikimai.
Ekstremaliose situacijose dirbantys psichologai rekomenduoja visais atvejais sakyti tiesą – ne tik tą, kuri yra šiuo metu, bet ir tą, kuri laukia žmogaus po šoko periodo. Nukentėjusysis turi būti kompetentingai informuotas, kad jo laukia sunkus psichikos disbalanso metas, kurį teks iškęsti, sunkūs emociniai išgyvenimai, kurių nereikėtų vengti ar bijoti.
Žmogus turi aiškiai suprasti, kad viskas, kas jam vyksta ir nutiks, yra normalu ir neišvengiama. Skausmas nurims, užleis vietą lengvam liūdesiui, tačiau visą laiką, kol užtruks sunkus procesas, šalia bus artimųjų, pasiruošusių padėti tikrais veiksmais. ReikiaReikėtų pažymėti, kad pasitikėjimas kažkieno gebėjimu suteikti realią pagalbą, o ne tik žodinę pagalbą telefonu, yra vienas iš svarbiausių pagalbos sunkiais laikais elementų.
Kaip suprasti, kad žmogui reikalinga psichologo pagalba
Ką daryti, jei netekote mylimo žmogaus arba dalyvaujate žmogaus, išgyvenančio šią tragediją, gyvenime? Svarbu suprasti, kad visi žmonės yra skirtingi, o tai, kas vienam yra norma, kitam yra nenatūralu ir nesuprantama.
Yra žmonių, kurie susitvarko su savo sielvartu ir grįžta į visavertį gyvenimą praėjus 3-5 mėnesiams po nelaimės, ir tai nereiškia jų bejėgiškumo ar meilės išėjusiajam stokos. Ir yra tokių, kuriems metinio ciklo neužtenka, skaudina nuolatiniai švenčių ir svarbių datų, praleistų su velioniu, priminimai.
Apskritai metai yra vardinis gedulo laikotarpio vienetas, psichologų priimtas kaip santykinė gedulo laikotarpio norma. Žmogus, gyvendamas kitas 365 dienas po mylimo žmogaus netekties, tarsi lygina savo gyvenimą „prieš“ir „po“, o šis procesas jam atneša daug kančių. Ciklui pereinant į antrąjį ratą, reikšmingų pasimatymų akimirkų aštrumas jau gerokai išlyginamas, o išgyvenimai yra „tylaus liūdesio“pobūdžio.
Jei taip nėra, o praėjus daugiau nei metams po tragedijos, žmogus ir toliau vykdo egzekuciją sau ir kitiems su nesibaigiančia depresija ir agresijos priepuoliais, reikėtų kreiptis į psichologą. Galbūt kai kuriuose sielvarto išgyvenimo etapuose „užstrigo“arba dėl kokių nors priežasčių žmogus buvo atmestas.į vieną iš jau praėjusių nelaimės suvokimo etapų. Bet kokiu atveju tolesnis gedinčiojo artimųjų neveikimas tampa pavojingas ir gresia psichikos sutrikimu.
