Visuotinai priimta, kad meilė negyvena ilgiau nei trejus metus. Ir taip pat, kad poroje neišvengiamai ateina vienas kito atšalimo laikotarpis. Iš emocijų lieka tik susierzinimas ir nepasitenkinimas. Kyla minčių apie išsiskyrimą. Būti šalia yra tiesiog nepakeliama. Ką daryti, jei santykiai atsidūrė aklavietėje? Ar tai tikrai pabaiga?
Psichologai mano, kad kiekviena sąjunga išgyvena tuos pačius formavimosi etapus. Gali būti nedideli požymių pasireiškimo laipsnio ir menstruacijų trukmės nukrypimai. Tačiau pagrindiniai dalykai yra panašūs.
Pradinis santykių vystymosi etapas
Tarp vyro ir moters įsižiebė kibirkštis. Jis parodė dėmesį. Ji atsakė į piršlybą. Abiem to nežinant, įsiliepsnojo aistros liepsna, ir pora stačia galva pasinėrė į baseiną.
Šiame etape partneriai patiria jausmų uraganą. Protą drumsčia patirtų emocijų bangos. Nėra nei galimybės, nei noro žiūrėti vienam į kitą. Trūkumai nepastebimi. Blogi įpročiai atrodo mielikeistenybių. Nuolat reikia būti šalia.
Nuovargis
Kūnas pavargęs nuo ryškių emocijų ir hormonų šuolių. Įjungtas perkrovimo ir energijos taupymo režimas. Partneriai pavargo vienas nuo kito ir jiems reikia pailsėti. Šiame etape prasideda pirmieji kivirčai. Norą ištirpti vienas kitame pakeičia noras įrodyti savo svarbą ir individualumą.
Grįžti į realybę
Nusivylimas dažniausiai nutinka, kai pora bando gyventi kartu. Gyvenimas nenumaldomai išstumia romantiką. Idealus mylimojo įvaizdis nublanksta užplūstant kasdieniams poreikiams. Tampa akivaizdu, kad niekas nėra apsaugotas nuo blogos nuotaikos, slogos ir nešvarių b altinių. Poreikis būti kartu mažėja. Noriu būti vienas ir daryti savo įprastus mėgstamus dalykus.
Daugelis porų daro išvadą, kad santykiai visiškai sugriuvę, ir išsiskiria. Nesugebėjimas įveikti pirmųjų sunkumų patvirtina, kad rimtiems santykiams žmogus dar nepribrendo. Reikėtų atsižvelgti į saviugdą ir asmeninius interesus.
Nuolankumas
Sąjunga, kuriai pavyko įveikti neišvengiamų nusivylimų etapą, žengia į naują vystymosi lygį. Partneriai mokosi kalbėtis ir priimti vienas kitą su visomis savybėmis. Ateina supratimas, kad suaugusio žmogaus perdaryti negalima. Pora, perėjusi šį etapą, daug rečiau susikivirčys. Konfliktai dėl kasdienių smulkmenų ir charakterių skirtumų nyksta.
Žmonės, kurie nepadarė teisingų išvadų, perkeliami į vėlesnį gyvenimąnesibaigiantys pasirodymai. Yra šeimų, kuriose sutuoktiniai ištisus dešimtmečius priekabiavo vienas prie kito niūrėdami ir skųsdamiesi dėl neišsipildžiusių lūkesčių.
Konvergencija
Pora, harmoningai baigusi nuolankumo etapą, gauna galimybę sukurti tikrai stiprią ir laimingą sąjungą. Tokioje šeimoje partneriai priima vienas kito teisę į asmeninį laiką ir savo interesus. Gimsta bendri pomėgiai, kuriamos tradicijos. Nereikia nuolat demonstruoti jausmų. Nevaldomos emocijos užleidžia vietą stabilumui ir ramybei.
Sintezė
Šiame etape pora tampa viena. Kiekvienas partneris gerbia kitą ir atsižvelgia į jo nuomonę. Meilė išgyvenama ne dėl konkrečių veiksmų, o su žmogumi kaip visuma. Atsiranda besąlyginis pasitikėjimas, dingsta poreikis kažką įrodyti. Problemos sprendžiamos kartu. Sutuoktiniai dažnai pastebi, kad vienas kitą supranta be žodžių. Profesinė sąjunga paverčiama pilnaverčių vieno įgulos narių komanda.
Taip, anot psichologų, vystosi bet kokie santykiai. Kiekvienos poros etapų trukmė yra individuali. Lemiamas vaidmuo teks partnerių brandumui, jų pasirengimui įveikti sunkumus.
Tik viena galima tvirtai pasakyti: perėjimą į kitą etapą visada lydi krizė. Ir ne kiekviena sąjunga sugeba tai išgyventi. Dažnai žmonės išsiskiria ir pradeda iš naujo su naujais meilužiais. Tie, kurie nėra pasiruošę begaliniam vaikščiojimui ratu, ieško būdų, kaip ištaisyti esamą situacijąsąjunga.
Ką daryti, jei santykiai atsidūrė aklavietėje?
Bet kokios problemos sprendimas turi prasidėti nuo nešališko situacijos požiūrio. Būtina suprasti, kas yra tikroji to, kas vyksta, priežastis. Tik išsiaiškinę, kas tiksliai lėmė dabartinę padėtį, galite rasti tinkamą išeitį.
Jaunystės nepastovumas
Paauglystėje susikūrusios sąjungos beveik visos pasmerktos žlugti. Berniukai ir mergaitės dar nėra pasiruošę dideliems savo gyvenimo pokyčiams. Per daug nežinomo, noriu viską išbandyti. Jausmai gimsta lengvai, bet lygiai taip pat greitai išnyksta.
Verta laikyti savaime suprantamu dalyku, kad pirmoji meilė pernelyg dažnai būna nelaiminga. Laikas praeis, o širdyje gims naujas jausmas, brandus ir sąmoningas. Turite tam pasiruošti. Kad potencialiam partneriui būtum įdomus, reikia būti savarankišku žmogumi, daugiau laiko skirti savęs tobulinimui. Taip pat reikia atsiminti, kad išsilavinimas ir įdomus pomėgis niekada niekam nepakenkė.
Simbolių nesuderinamumas
Neišvengiamai ateina etapas, kai romantiški pasivaikščiojimai po mėnuliu užleidžia vietą troškimui miegoti. Partneriai staiga atranda, kad jiems reikia kitokio poilsio valandų skaičiaus, kad jaustųsi gerai. Pabudęs žmogus turi būti tyloje ir suvokti, kas vyksta. Antrasis neįsivaizduoja savęs be ritmingos muzikos, įjungtos visu garsu.
Tokį skonių neatitikimą galima pastebėti kulinariniuose pomėgiuose, laisvalaikio praleidimo būduose ir net visais atžvilgiaistuo pačiu metu. Ženklai apie priešingybes, kurios traukia, yra naudingi fizikos pamokoms, kuriose tiriamos magnetų savybės. Kasdieniame gyvenime tokius skonių skirtumus itin sunku nepaisyti. Metams į juos bus neįmanoma užmerkti akių. Viltis, kad žmogus pakeis savo priklausomybes nepakenkdamas santykiams, galima drąsiai nusiųsti į neišsipildžiusių legendų sąvartyną.
Ką daryti, jei santykiai atsidūrė aklavietėje dėl nesutampančių skonių ir įpročių? Paklauskite savęs: ar nepriimtina tai, ką mano partneris praktikuoja man asmeniškai? Abu žmonės poroje yra nepriklausomi asmenys. Kiekvienas turi teisę gyventi taip, kaip nori. Žinoma, jei tai nepažeidžia kitų interesų. Ir būtent tokį nepatogumo laipsnį vienas kitam verta nustatyti.
Tik patys išsiaiškinę, kas konkrečiai jums kategoriškai netinka ir kokie sprendimai priimtini, galite kelti šią temą diskusijoje. Priešingu atveju bandymas sureguliuoti situaciją pavirs banaliu kivirču.
Turite būti pasirengę, kad partneris pateiks priešingą norą. Jūs neturėtumėte sutikti su jokiomis nuolaidomis dėl sąjungos išlaikymo. Neapgalvotas savo interesų pažeidimas vieną dieną sukels paslėptą pasipiktinimą ir net eilinius skandalus. Išmintingiau ieškoti kompromisų jau pirmuosiuose teisių ir pareigų paskirstymo etapuose. Jei nepavyksta iš karto susitarti, prie diskusijos galima grįžti vėliau, bet neprisiima to, kam nesate pasiruošęs. Priešingu atveju dėl pasirinkimų skirtumų gausite begalę skundų.
Artimųjų įsikišimas
Galima drąsiai teigti, kad patarėjus turi tik tie, kuriems jų reikia. Savarankiškai apsispręsti nesugebantys asmenys iki senatvės ieškos atsakymų iš savo tėvų, kolegų ir horoskopuose.
Jei abu partneriai yra šiame vidinio vystymosi etape, yra ilgalaikių perspektyvų tikimybė. Padedant artimiesiems, veiksmų planai bus aptariami šeimų tarybose, bendromis pastangomis bus pasiekti rezultatai, k altieji iš anksto žinomi dėl nesėkmių.
Kai poroje artimųjų globą paliko tik vienas, situacija pastebimai komplikuojasi. Pirmojo įvykio metu turėtumėte aiškiai išdėstyti savo poziciją. Nebijokite sugadinti santykių su mylimojo artimaisiais. Jei trečiosioms šalims bus leista kištis į sąjungą, labai greitai turėsite pamiršti savo asmeninį gyvenimą. Pokalbiuose pagrindinis argumentas bus autoritetingų asmenų nuomonė. Namų tvarkymo metodai bus lyginami su tuo, kaip kažkas kitas tai darė.
Pokalbis apie artimųjų įsikišimą turėtų būti kuriamas kuo teisingiau ir tuo pačiu tvirtai. Įžeidinėjimai ir pažeminimai yra nepriimtini. Labai nepageidautina rodyti pavyzdį savo artimiesiems ir draugams. Verta paaiškinti, kad suaugusieji gali ir turi patys išspręsti slegiančius sunkumus. Priešingu atveju jie turėtų grįžti į pagrindinį sparną ir likti ten iki brandos.
Gimdymas
Smagus įvykis daugeliui šeimų tampa jėgų išbandymu. Kaippagerinti santykius su vyru pasirodžius naujam šeimos nariui? Laikas perskirstyti namų ruošos darbus. Darbas, kurį moteris nesunkiai susitvarkydavo anksčiau, dabar tampa nepakeliama užduotimi. Nuolatinis nuovargis, įskaitant psichologinį. Tuo pat metu vyras jaučia savo nenaudingumą. Turėtumėte pasidalinti savo rūpesčiais su juo. Pasakykite tiesą: apie kylančius nerimus, abejones savimi, negalavimus ir baimes. Leiskite naujai numintam tėvui imtis visų įmanomų darbų. Išmintingų moterų patarimas vienareikšmis: nuo pirmųjų vaiko gimimo dienų vyras turi būti įtrauktas į įvykių ciklą. Tik kartu išgyvenę visus sunkumus auginant kūdikį, galite sukurti darnius visaverčius santykius.
Priklausomybės
Tai apima viską, kas netelpa į normos sąvoką: alkoholis, narkomanija, išdavystė. Ką daryti, jei santykiai pateko į aklavietę dėl tokių rimtų priežasčių? Ieškokite atsakymo savo sieloje. Tokiais klausimais patarti negali. Tai, kas priimtina ir derėtina vienam žmogui, kategoriškai nepriimtina kitam. Mamos, draugės ar žvaigždžių poros patirtis nepasiteisins. Tik atsakas širdies gilumoje gali paaiškinti situaciją. Ar blogiau ištverti, ar sunkiau prarasti? Ar yra noras visą gyvenimą skirti tam, kad sugrąžintų mylimąjį į tikrąjį kelią? Vienintelė išeitis iš bet kokios aklavietės yra sakyti tiesą sau.
Svarbiausia atsiminti, kad universalių sprendimų nėra. Niekas, net labai artimas žmogus, nesugeba įžvelgti visų santykių niuansų.tarp dviejų žmonių. Šeimos rūpesčius įtraukus į trečiųjų šalių diskusiją, galima pasiekti tik laikiną sielos palengvėjimą. Turėsite patys pasirinkti ir atsakyti tik į savo „aš“.
