Santuokiniai santykiai: aprašymas, rūšys, pagrindinės problemos

2024 Autorius: Miguel Ramacey | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 06:24

Vyro ir žmonos santykiai ne visada klostosi sklandžiai. Tai liudija skyrybų skaičius, kuris kasmet auga. Taip, griauti visada lengviau nei kurti, bet užlipus ant to paties grėblio sunku rasti tikrai laimingus santykius. Protingi partneriai nebėga nuo problemos, o stengiasi ją išspręsti. Norint tai padaryti, būtina aiškiai suprasti, koks egzistuoja sutuoktinių santykių modelis ir kokie yra pagrindiniai jo trūkumai.

Tėvų ir vaikų santykiai

Iš pavadinimo aiškėja, kad toks modelis pagrįstas tuo, kad vienas iš partnerių elgiasi kaip suaugęs, o kitas kaip moksleivis. Tėvų ir vaikų santuokiniai santykiai dažniausiai atsiranda porose, kuriose yra didelis amžiaus skirtumas (10-15 metų). Arba, pavyzdžiui, tarp stiprios moters, kuri visada viską kontroliuoja, ir priklausomo, silpno vyro. Ginčai tokiose porose kyla dviem atvejais:

1. „Tėvai“pavargsta vadovauti ir laikyti viską sau. Tada jis pradeda reikšti pretenzijas partneriui. Ir jis, savo ruožtu, nesupranta, kas vyksta, nes anksčiau viskas tiko visiems.
2. „Vaikas“pavargsta nuo nuolatinės kontrolės ir globos. Jis siekia tapti nepriklausomu. Žinoma, antrasis partneris nesutinka su tokia padėtimi.

Taip, ir iš esmės santuokiniuose santykiuose su tokiu elgesio modeliu kyla daug konfliktų. „Tėvas“nuolat vykdo įvairias „vaiko“užgaidas ir reikalavimus. Jis, savo ruožtu, įsižeidžia, jei kažkas vyksta ne pagal jo planą. Stiprus partneris, kaip taisyklė, skundžiasi, kad sutuoktinis silpnas ir be stuburo. Tuo pačiu metu jis pats nuolat jį kontroliuoja, pildo jo užgaidas ir vadovauja jo gyvenimui. Kartais „tėvas“net nesupranta, kad jis pats laikosi tokio santykių modelio.

Pirmiausia reikėtų pakeisti požiūrį į „vaiką“. Ar norite, kad jis užaugtų? Taigi tegul tai įvyksta. Žinoma, iš pradžių jam ne viskas pavyks. „Tėvų“užduotis yra palaikyti savo partnerį, tačiau pasirinkimo teisė jam vis tiek turėtų likti. Leisk jam įrodyti save, o tu tik stebėk tai iš šalies. Kartais norisi duoti patarimų ir primygtinai reikalauti, kad jo būtų išklausyta. Tačiau taip elgdamiesi tik sustiprinsite tėvų ir vaikų santykius. Pasitikėk savo partneriu. Jis gali būti nepriklausomas, jei atimsite iš jo globą.

Jei esate „vaiko“vaidmenyje ir jaučiate, kad seniai užaugote, pradėkite vaidinti. Visų pirma, rinkitės patysAsmeninė erdvė. Registruokitės į kursus ar edukacinius mokymus, įsidarbinkite, susiraskite patinkantį hobį. Turite šiek tiek atsiriboti nuo „tėvų“ir parodyti, kad ir jūs esate kažko vertas.

Nedarykite visko pernelyg drastiškai. Verta atsisakyti pagalbos, bet tuo pačiu atsižvelgti į kitų žmonių interesus. Pasistenkite su partneriu rasti kompromisą, kad jis nepajustų, kad staiga netenka „vaiko“. Žinoma, verta kuo daugiau kalbėtis su savo sielos draugu. Paklauskite, ko jūsų mylimasis tikrai nori, ir būtinai papasakokite apie savo planus ir svajones.

Stenkitės neįsižeisti. Jo globa yra meilės ir rūpesčio tavimi apraiška. Tuo pačiu paaiškinkite savo sielos draugui, kad nesijaučiate tokiu žmogumi, kad norite tobulėti, kad jau esate pasirengęs „užaugti“. Ir net jei iš pradžių partneris tam nusiteikęs, laikui bėgant jis pamatys, kad šalia jo jau ne vaikas, o tikras savarankiškas žmogus.

Priklausomi santykiai

Kai kurie žmonės mėgsta parodyti save kaip altruistą. „Tik pažiūrėk, koks aš nesavanaudiškas“, – rėkia jie visa savo išvaizda. Tokie asmenys pasirenka sau partnerius, turinčius tam tikrų problemų ar priklausomybių. Ir tada daugelį metų jie su tuo kovoja. Su tokiu santuokinių santykių modeliu kenčia ne tik „ altruistas“, bet dažnai vaikai, kurie taip pat yra priversti spręsti antrojo tėvo problemas. Ypač sunku, jei partneris geria, bara ar net muša savo šeimos narius.

Šis elgesio modelis labai panašus į ankstesnįjį. Tik čia žmogus su savo priklausomybe atlieka vaiko vaidmenį. Jis – tarsi kūdikis, kuriam reikia nuolatinio stebėjimo ir dėmesio. Tokie santykiai patogūs tik vienam. Bet ar tai tikra meilė?

Jei atsidūrėte tokioje situacijoje, jums reikia skubiai persvarstyti savo požiūrį į gyvenimą. Altruistiniai polinkiai yra puikūs, bet kodėl tai liečia tik vieną iš jūsų šeimos narių, kuris gali to net neįvertinti? Jei jau daugelį metų bandote susidoroti su antrosios pusės priklausomybe, o ji nenori keistis, tada tokie santykiai pasmerkti.

Dabar paklausiu mamos

Šis santuokinių santykių modelis dažniausiai siejamas su sutuoktinių tėvais, kurie labai mėgsta patarinėti. Kišimasis į šeimos gyvenimą dar labiau pakursto konfliktus ir skandalus. Žinoma, tėvai nerimauja dėl savo jau suaugusių vaikų, tačiau net ir tokiu atveju jie turi sugebėti išlaikyti atstumą.

Tėvų patarimai dažnai gali sukelti kivirčų šeimoje. Ir reikia mokėti jiems atsispirti. Pirma, nereikia skųstis savo sielos drauge. Žinoma, mama, išgirdusi, kad vaikas įžeidžiamas, ima skubėti padėti. Stenkitės kuo mažiau konsultuotis su tėvais šeimos santykių tema, o tuo labiau – neįtraukti jų į konfliktų sprendimą.

Viro traukimas

Jei abu partneriai pakankamai ambicingi ir stiprios asmenybės, jiems nelengva. Kiekvienas iš jų nori užimti vadovaujančias pareigas ir įrodyti save šeimos santykiuose. O kas įdomiausia,Kita vertus, ne visada galima tiksliai pasakyti, kas šeimoje vadovauja. Tiesą sakant, psichologijoje yra dvi lyderystės sąvokos: paslėpta ir aiški.

Ir pirmasis ne visada matomas iš išorės. Paslėptu lyderiu gali būti bet kas, įskaitant uošvę ir uošvę. Jie gali diktuoti savo įstatymus, manipuliuoti ir netgi sukelti problemų santuokiniuose santykiuose. Tuo pačiu metu, pavyzdžiui, vyras mano, kad jis yra šeimos galva, nors iš tikrųjų elgiasi tik taip, kaip nori mama. Nebūtina, kad paslėptas lyderis veiks tik savo labui. Kai kurios šeimos, kuriose šį vaidmenį atlieka protinga uošvė ar uošvė, yra daug stipresnės nei tos, kuriose visiškai nėra paslėptų lyderių.

Kaip suprasti, kas vyksta jūsų šeimoje ir ko jai reikia? Pirmiausia išanalizuokite, kas yra „genialių“idėjų iniciatorius. Labiausiai tikėtina, kad būtent šis asmuo yra paslėptas lyderis. Jei visi jūsų šeimos klausimai sprendžiami skandalų ir kivirčų pagalba, greičiausiai jūsų šeimoje nėra pagrindinio dalyko. Arba, priešingai, kiekvienas iš šeimos narių laiko save lyderiu. Tokia kova paprastai užsitęsia daugelį metų, kol vienas iš sutuoktinių pasiduoda.

Svarbų vaidmenį šiuo klausimu atlieka žmonos elgesys. Vyrai 80% atvejų visada stengiasi būti atsakingi. Ir nesunku suprasti, kad taip yra dėl jų prigimties, kurią sunku pakeisti. Kita vertus, vyrų smegenys negali išspręsti 50% šeimos problemų. Čia jam į pagalbą turėtų ateiti žmona, tik ne antrojo šeimos galvos, o paslėpto lyderio vaidmenyje.

Šiamešeimoje viešpataus ramybė ir tyla. Vyras tiki, kad priima svarbius sprendimus ir yra šeimos galva. Tuo pačiu metu įprastuose buitiniuose reikaluose žmona paklūsta vyrui, neprieštarauja smulkmenoms ir palaiko jo viršenybę. Sprendžiant svarbias problemas, žmonos užduotis – pateikti savo sprendimą taip, kad vyras manytų, jog tai jo idėja. Tada tai nepakenks jo ego, bet tuo pačiu problema bus išspręsta kuo greičiau ir efektyviau. Tai neturėtų būti laikoma niekšiškumu ar gudrumu. Daugelyje šeimų visiškai normalu, kai vyras yra „galva“, o žmona – „kaklas“.

Tobulas

Galios ir vadovavimo šeimoje klausimas yra toks didelis, kad apie tai būtų galima parašyti knygą. Tačiau praleidus visus santuokinių santykių niuansus ir tipus, galima padaryti tik vieną svarbią išvadą. Kad šeimoje viešpatautų taika ir ramybė, kiekvienas partneris turi turėti savo jėgos dalelę. Kitaip tariant, savo sritį, kurioje jis gali jaustis svarbus, reikalingas ir kompetentingas. Svarbu mokėti prisitaikyti prie situacijos pokyčių ir laiku perskirstyti pareigas.

Problemos, susijusios su vaikais ir jų auklėjimu

Nepaisant santuokinių santykių tipų, beveik kiekvienoje šeimoje pasitaiko konfliktų, pažeidžiančių vaikų interesus. Iš pradžių reikia pastebėti, kad konfliktai kyla būtent dėl to, kad kiekvienas iš tėvų turi savo ugdymo modelį. Ir greičiausiai ji kilusi vaikystėje.

Pavyzdžiui, kai žmona buvo maža, tėvai su ja buvo per žiaurūs. Jai nebuvo leista išeiti su draugais, baudžiama už smulkmenas. Tada būtibūdama maža ji pažadėjo sau, kad niekada nebus tokia žiauri kaip jos mama. Mano tėvo padėtis buvo kitokia. Mažai žmonių juo rūpinosi. Darė ką norėjo, pateko į įvairias nemalonias situacijas. Ir dabar, tapęs tėvu, jis nusprendė, kad jo vaikas bus visiškai kontroliuojamas.

Taigi išeina, kad vienas iš tėvų bando išlepinti savo vaiką, o kitas, atvirkščiai, stengiasi jį laikyti griežtuose rėmuose. Bet vargu ar tėvai supras, kad toks daugiakryptis auklėjimas vaikui netinka.

Norint išspręsti konfliktą, būtina ramioje atmosferoje (be vaiko) aptarti auklėjimo modelius. Reikėtų suprasti, kad jūsų vaikystė ir jūsų kūdikis yra visiškai nesusiję. Bandydami išsigydyti savo psichologinę traumą galite pakenkti savo vaikui. Būtina iš anksto susitarti su sutuoktiniu, kokia kryptimi bus auklėjamas jūsų kūdikis, ir aiškiai jos laikytis.

Seksualinės problemos

Santuokinių santykių pažeidimas gali atsirasti ir dėl nesusipratimų lovoje. Paprastai problemos pradeda kilti sulaukus 2–3 santuokos metų. Gana dažnai to priežastis yra vaikų išvaizda. Jauna mama labai išsekusi su savo kūdikiu, seksui nebelieka nei laiko, nei noro. Tas pats pasakytina ir apie vyrą. Dabar jis turi daugiau dirbti, kad galėtų išlaikyti šeimą. Seksualinės problemos gali būti visiškai skirtingos. Bet jei dėl jų pažeidžiami santuokiniai santykiai, reikia skubiai išspręsti problemą. Ir svarbiausia šiuo klausimu – nesidrovėti irpasikalbėkite atvirai su savo antrąja puse.

Finansinės problemos

Štai dar viena dažna priežastis, kodėl šeimos santuokiniuose santykiuose kyla konfliktų. Ir net ne tai, kad sutuoktiniai mažai uždirba. Šiuo atveju problema slypi pirmenybėse ir lyderystėje. Vyrai dažnai priekaištauja savo žmonoms, kad jos uždirba mažiau nei jos, bet kartu neleidžia visapusiškai tobulėti ir dirbti. Žinoma, jei staiga sutuoktinis pradeda gauti daugiau, vyro lyderystė gali tapti abejotina.

Yra problemos sprendimas. Reikia visą šeimą nukreipti kita linkme. Pinigai neturėtų būti tikslas. Tai tik įrankis, padedantis išgyventi. Šeimos santykiuose pirmiausia turėtų būti meilė, rūpestis, pagarba vienas kitam.

Kai kyla konfliktų dėl finansų, stenkitės nesinervinti. Kuo ramesnis ir labiau subalansuotas bent vieno iš partnerių tonas, tuo mažesnė tikimybė, kad kils kivirčas. Taip pat pasistenkite partneriui paaiškinti, kad norint užsidirbti daug pinigų, reikia būti stipriam ir atkakliam. O konfliktai, priešingai, alina nervų sistemą, didina nuovargį ir provokuoja depresiją.

Neištikimybė

Santuokinių santykių raidos nuspėti neįmanoma. Dažnai atsitinka taip, kad kivirčų ir konfliktų priežastis yra meilužis ar meilužis. Viena vertus, partneris negali atleisti išdavystės. Kita vertus, jis negali paleisti savo sielos draugo. Taigi jie gyvena su išdavystedaugelį metų. Tačiau norėdami suprasti šią problemą, turite tiksliai nustatyti, kodėl partneris taip nusprendė. Taip, tikrai yra žmonių, kuriems vieno partnerio neužtenka.

Tačiau, priešingai populiariems įsitikinimams, iš tikrųjų yra tik 8 proc. Likusių pokyčių priežastis – nuolatiniai kivirčai, konfliktai. Kai vyras nesijaučia šeimos galva, jis nesąmoningai pradeda ieškoti moters, kuri jį tokią atpažįsta. Tas pats galioja ir merginoms. Jiems svarbu jaustis gražiais, geidžiamais. Jie turi kam nors žydėti. Kai vyras per daug užsiėmęs darbu ir nekreipia į ją dėmesio, ponia nusprendžia apgauti.

Santuokiniai santykiai santuokoje ne visada klostosi sklandžiai, tačiau nėra prasmės imtis kraštutinių priemonių. Pasistenkite atkreipti dėmesį į savo partnerį, pastatykite jį į savo vietą. Ar jis jūsų šeimoje jaučiasi patogiai? Norėdami diagnozuoti santuokinius santykius, taip pat galite kreiptis į psichologą. Nėra ko gėdytis. Priešingai, keli užsiėmimai gali padėti geriau pažinti savo sielos draugą ir išspręsti daugelį problemų.

Šeimos laimės receptas

Ar yra puikus patarimas, galintis padėti išspręsti šeimos problemas? Ne, nes santuokinių santykių ypatumai priklauso nuo sutuoktinių. Kas tinka vienu atveju, gali netikti kitu. Būtent dėl šios priežasties nereikėtų per daug klausyti draugų patarimų. Kiekvienas žmogus turi tam tikrą patirtį, bet ar tai naudinga jūsų atveju? Toksgalimybė yra, bet ji labai maža. Tas pats pasakytina ir apie artimųjų patarimus. Prisiminkite, kokie buvo jūsų tėvų santykiai. Ar jie panašūs į jūsų? Tikrai bus panašumų, jei naudositės jų santykių modeliu.

Kiekvienas turi savo šeimos laimės receptą. Tai priklauso nuo daugelio veiksnių ir daugeliu atvejų nuo partnerių charakterių bei požiūrių. Nereikėtų ieškoti stebuklingo recepto, kad santuokiniai santykiai šeimoje būtų nepriekaištingi. Nėra tokio dalyko. Tiesiog pabandykite suprasti ir pajusti savo sielos draugą, tada daugelis problemų išsispręs savaime.