Ką daryti, jei mama mirė? Kaip išgyventi mylimo žmogaus mirtį – psichologo patarimas

2024 Autorius: Miguel Ramacey | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 06:24

Artimiausio žmogaus – mamos – mirtis gali išmušti bet kurį iš pusiausvyros daugeliui mėnesių ir net metų. Susidūręs su negandomis, žmogus tarsi pamiršta, kad mirtį, kaip ir gimimą, lemia natūrali gamtos dalykų tvarka, todėl svarbu laiku išeiti iš beribio sielvarto būsenos, kad pasisemtų jėgų. judėti toliau. Kaip susidoroti su mylimo žmogaus mirtimi? Psichologo patarimai padės gedinčiajam susitaikyti su savimi ir palaipsniui grįžti į normalų gyvenimą.

Girdančio elgesio analizė

Psichologai pastebi, kad per pirmąsias dvi savaites po tragedijos praktiškai bet kokia našlaičių vaikų reakcija ant kalno yra laikoma normalia, nesvarbu, ar tai būtų netikėjimo būsena ir akivaizdi ramybė, ar objektui neįprasta agresija. Bet koks šių dienų elgesio bruožas yra prisirišimų pertvarkymo proceso pasekmė toje žmogaus gyvenimo dalyje, kurią iki šiol užėmė motina.

Staigus tuštumos jausmas gamtoje ne visada reiškia mirtį, jis taip pat yra signalas mums apiestaigus praradimas. Tai paaiškina nestabilų elgesį žmonių, kurie po motinos mirties arba patenka į „laukimo režimą“, arba pradeda k altinti kitus dėl neteisybės. Minioje jiems pasirodo mylimo žmogaus atvaizdas, jo balsas pasigirsta iš telefono ragelio; kartais jiems atrodo, kad liūdna žinia buvo klaidinga, o viskas lieka taip pat, tereikia palaukti arba sužinoti tiesą iš pašalinių.

Jei motinos santykiai su vaikais buvo prieštaringi ir dviprasmiški arba rodė stiprią abiejų pusių priklausomybę, sielvarto išgyvenimas gali būti patologinis ir išreikštas perdėta reakcija arba uždelstomis emocijomis. Taip pat blogai, jei prie natūralaus netekties išgyvenimo proceso pridedami socialiniai kankinimai: ką pagalvos artimieji, kaip bus suvokiamas darbuotojo gedėjimas darbo kolektyve?

Ekspertai tvirtina – jokie sunkumai kitiems suprasti situaciją neturėtų turėti įtakos psichologiniam žmogaus poreikiui išmatuotu žingsniu pereiti visus gedulo etapus. Jei gedinčiajam po motinos mirties skubiai reikia atlikti kai kuriuos jai svarbius dalykus ir skirti laiko savo gyvenimo uždaviniams spręsti, tai būtina padaryti. Jei jis nori šiek tiek ilgiau gyventi pagal jos kažkada nustatytas taisykles, tai irgi neturėtų būti trukdoma.

Supratimas, kaip svarbu gyventi visavertį gyvenimą ir kompetentingas akcentų išdėstymas aktualioms problemoms, požiūris į mirusios motinos įvaizdį ilgainiui perkels į gilesnį, dvasinį lygmenį. Paprastai tai atsitinka praėjus metams po šeimostragedija ir yra natūrali gedulo laikotarpio pabaiga.

Gedulo etapai

Kiekvienas sutartinai nustatyto gedulo laikotarpio (įprasta jį apriboti metiniu ciklu) etapui būdingas tam tikrų emocijų išgyvenimas, skirtingo intensyvumo ir trukmės. Per visą nurodytą laiką emocinio neramumo aštrumas žmogui gali reguliariai sugrįžti ir visai nebūtina, kad etapų etapai būtų stebimi nurodyta tvarka.

Kartais gali atrodyti, kad žmogus, atėjęs į ramybę, visiškai perėjo vieną ar kitą fazę, tačiau ši prielaida visada klaidinga. Tiesiog visi žmonės skirtingai parodo savo sielvartą, o kai kurių klasikinio sielvarto paveikslo „simptomų“demonstravimas jiems tiesiog nebūdingas. Kitais atvejais žmogus, priešingai, gali ilgam įstrigti ties geriausiai jo savijautą atitinkančiose stadijose arba net po ilgo laiko grįžti į jau įveiktą etapą ir pradėti visą kelią nuo vidurio.

Labai svarbu, ypač tam, kurio motina mirė „į rankas“, tai yra, kuris išgyveno visą tragedijos siaubą su tiesioginiu dalyvavimu, nebandyti įveikti savo sielvarto ir „nesulaikyti“. Dar bent savaitę po laidotuvių žmogus turėtų būti atitrūkęs nuo kasdieninio šurmulio, taip pasinėręs į savo skausmą, kad po kurio laiko ir pati ėmė išstumti ir pergyventi save. Gerai, jei šalia yra kas nors, galintis nenuilstamai palaikyti ir išklausyti gedintįjį.

Neigimas

Sielvarto išgyvenimo etapų skaičiavimas prasideda nuo to momento, kai žmogus sužino apie jį ištikusią nelaimę ir iš jo pusės ateina pirmoji reakcijos banga. Kitu atveju neigimo stadija vadinama šoku, o tai yra geriausias būdas apibūdinti šių simptomų atsiradimą:

• nepasitiki;
• dirginimas pranešimo nešėjo atžvilgiu;
• tirpimas;
• bandymas paneigti akivaizdų mirties faktą;
• netinkamas elgesys su mirusia mama (bandymas jai prisiskambinti, laukimas vakarienės ir pan.)

Paprastai pirmasis etapas trunka iki laidotuvių, kai žmogus nebegali neigti to, kas įvyko. Artimiesiems patariama saugoti gedinčiuosius nuo pasiruošimo laidotuvių ceremonijai ir leisti išsikalbėti, išmesti visas emocijas, kurios pirmiausia išreiškia sumišimą ir apmaudą. Beprasmiška guosti žmogų, esantį neigimo stadijoje – tokios informacijos jis nesuvoks.

Pyktis

Suvokus tragediją ateina būsena: „Mama mirė, aš jaučiuosi blogai, kažkas dėl to k altas“. Žmogus pradeda patirti pyktį, besiribojantį su stipria nukreipta agresija prieš artimuosius, gydytojus ar net tik tuos, kurie neabejingi tam, kas įvyko. Tokie jausmai kaip:

• pavydas tiems, kurie gyvi ir sveiki;
• bando nustatyti k altininką (pavyzdžiui, jei mama mirė ligoninėje);
• atsitraukimas iš visuomenės, saviizoliacija;
• pademonstruoti savo skausmą kitiems su priekaištingu kontekstu ("mirė mano mama – skauda mane, o ne tave").

Užuojautą ir kitas užuojautos apraiškas šiuo laikotarpiu žmogus gali suvokti su agresija, todėl savo dalyvavimą geriau išreikšti realia pagalba sutvarkant visus reikalingus formalumus ir tiesiog noru būti šalia.

"Kompromisi (savęs kankinimas)" ir "Depresija"

Trečias etapas – prieštaravimų ir nepagrįstų vilčių, gilios savistabos ir dar didesnės izoliacijos nuo visuomenės metas. Skirtingiems žmonėms šis laikotarpis vyksta skirtingai – kažkas puola į religiją, bando tartis su Dievu dėl mylimo žmogaus sugrįžimo, kažkas įvykdo mirties bausmę su k altės jausmu, galvoje skraidydamas scenarijus, kas galėjo būti, bet niekada neįvyko.

Šie ženklai parodys apie trečiojo sielvarto etapo pradžią:

• dažnos mintys apie Aukštesnes jėgas, Dieviškąjį elgesį (ezoterikams - apie likimą ir karmą);
• lankymasis maldos namuose, šventyklose ir kitose energiją turinčiose vietose;
• pusiau miego-pusiau budrumo būsena – žmogus retkarčiais užgriūva prisiminimais, galvoje vaidina išgalvotas ir realias praeities scenas;
• dažnai vyrauja žmogaus k altė prieš velionį („mama mirė, o aš neverkiu“, „nepakankamai jos mylėjau“).

Šiuo laikotarpiu, jei jis užsitęs, yra didelė rizika prarasti daugumą draugiškų ir šeimos ryšių. Žmonėms sunku beveik su entuziazmu stebėti pusiau mistinį šio atgailos mišinio vaizdą ir jie palaipsniui pradeda tolti.

Psichologijos požiūriu ketvirtasis etapas yra pats sunkiausias. Pyktis, viltis, pyktis ir pasipiktinimas - visi jausmai, kurie iki šiol palaikė žmogų „geroje formoje“, išnyksta, palikdami tik tuštumą ir gilų savo sielvarto supratimą. Depresijos metu žmogų aplanko filosofinės mintys apie gyvenimą ir mirtį, sutrinka miego grafikas, dingsta alkio jausmas (gedintysis atsisako valgyti arba valgo besaikes porcijas). Ryškūs psichinio ir fizinio išblukimo požymiai.

Paskutinis etapas – „Priėmimas“

Paskutinį sielvarto etapą galima suskirstyti į dvi nuoseklias fazes: „priėmimas“ir „atgimimas“. Depresija išnyksta palaipsniui, tarsi išsisklaido į gabalus, ir žmogus pradeda galvoti apie savo tolesnio tobulėjimo poreikį. Jis jau stengiasi dažniau būti viešumoje, sutinka užmegzti naujas pažintis.

Patirtas sielvartas, jei jis sistemingai sekė visus etapus ir ilgam „neužstrigo“ties neigiamiausiais epizodais, paaštrėja žmogaus suvokimą, o kritiškesnį jo požiūrį į praeitą gyvenimą. Dažnai išgyvenęs netektį ir įveikęs skausmą, žmogus dvasiškai žymiai auga ir gali radikaliai pakeisti savo gyvenimą, jei jis jam kažkaip nebetinka.

Tiesiai ant kalno

Kaip išgyventi mylimo žmogaus mirtį? Psichologų patarimai šiuo klausimu sutampa su vienu svarbiu dalyku - sielvarto negalima slėpti savyje. Ne veltui mūsų protėviai sukūrė ir per šimtmečius šiuolaikiniam žmogui perteikė sudėtingą ir privalomą atsisveikinimo su mirusiuoju formulę,kuri apima daugybę ritualinių epizodų, susijusių su laidojimu, laidotuvių apeigomis, minėjimu. Visa tai padėjo velionio artimiesiems giliau pajusti savo netektį, leido jai pereiti su visa eile neigiamų emocijų. Ir pasibaigus raktų ceremonijai - mirties metinėms - atgimkite kitam gyvenimo etapui.

Štai ką ekspertai atsako į klausimą, ką daryti, jei mama mirė:

• sveikiname bet kokius teigiamus mirusiojo prisiminimus, ypač pirmuosius 2–3 mėnesius po laidotuvių;
• verk ir dar kartą verk – kaskart, kai tik turi galimybę, vienas ir šalia artimųjų – ašaros išvalo mintis ir nuramina nervų sistemą;
• nebijokite kalbėti apie mirusįjį su žmogumi, kuris pasiruošęs išklausyti;
• pripažink savo silpnumą ir nesistenk būti stipri.

Ką daryti, jei mama miršta tame pačiame name, kuriame gyvena jos vaikai? Kai kurie žmonės nesiryžta pažeisti jiems sakralios aplinkos mirusios motinos namuose ar kambaryje, sukurdami velioniui skirto namų muziejaus įvaizdį. Jokiomis aplinkybėmis tai neturėtų būti daroma! Po bažnyčios nustatytų 40 dienų reikia jei ne iš karto, bet pradėti atsikratyti visų mirusiojo daiktų (idealiu atveju – baldų), viską išdalinti tiems, kuriems jos reikia. Kai nieko daugiau nebelieka, kambaryje, kuriame gyveno moteris, reikia atlikti bent nedidelį pertvarkymą ir generalinį valymą.

K alta – pateisinama ar ne?

Sunku rasti žmogų, kuris po motinos mirties niekada nepriekaištų sautai, kad jis jai skyrė mažiau laiko nei turėjo, buvo mažai taktiškas ar šykštus emocijų apraiškoms. K altės jausmas – tai įprasta pasąmonės reakcija į staigų tuštumos jausmą netekus mylimo žmogaus. Tačiau kartais tai gali įgauti patologinių mastų.

Kartais žmogus praktiškai kankina save mintimis, kad priėmęs žinią apie motinos mirtį pajuto palengvėjimą. Tai dažnas atvejis, jei paskutines moters dienas nustelbė varginanti liga arba jos priežiūra buvo sunki artimiesiems. Ką daryti? Jei motina mirė tokiomis aplinkybėmis, išeitis iš nuolatinių savęs k altinimų spąstų bus „pokalbis iš širdies“, atmintyje išsaugomas mylimo žmogaus įvaizdis. Nereikia rengti ypatingų teisiamųjų kalbų – tiesiog savais žodžiais paprašykite mamos atleidimo už visas savo klaidas ir klaidas, o tada padėkokite mirusiojo psichikos įvaizdžiui už kiekvieną kartu praleistą minutę.

Rekomenduojame tai daryti ramioje atmosferoje namuose arba vienam prie paminklo mamai.

Kaip palaidoti mamą

Ką daryti, jei mama mirė? Tradiciškai velionis laidojamas ne vėliau kaip trečią dieną po mirties, tačiau šiuo laikotarpiu velionio vaikai vis dar yra šoko stadijoje, nepajėgūs patys susitvarkyti visų formalumų. Pagrindines ceremonijos organizavimo išlaidas, taip pat didelę materialinių išlaidų dalį turėtų padengti artimieji ir šeimos draugai. Pati atsiskyrimo su motinos kūnu ritualo esmė niekuo nesiskiria nuo standartinės procedūros.

Ką turėtų žinoti mirusiojo vaikaiapie tai, kaip palaidoti mamą:

• mirusiojo vaikai negali dalyvauti perduodant karstą ar jo dangtį;
• visus atėjusius į laidotuves reikia pakviesti į atminimo vakarienę, pagerbkite visus dėmesiu, ačiū;
• likęs maistas nenumetamas nuo stalų, o išdalinamas iš minėjimo išeinantiems žmonėms, kad jie toliau valgytų namuose;
• negalite surengti nuostabių vaišių, taip pat nerekomenduojama rengti ritualinės vakarienės restorane.

Kitas svarbus dalykas, kurio stačiatikių kunigai primygtinai reikalauja: kad ir kur įvyktų tragiškas įvykis, velionės kūnas laidotuvių išvakarėse turėtų nakvoti jos namų sienose.

40 dienų nuo mamos mirties: ką daryti?

Keturiasdešimtą įprasta atsisveikinti su mirusiojo siela, kuri nuo šiol amžiams atitrūks nuo žemiško gyvenimo ir pradės savo kelionę kitokia būsena. Vaikai turėtų ateiti prie mamos kapo su gėlėmis ir laidotuvių kutyu švarioje lėkštėje ar stiklainyje. Šią dieną kapinėse draudžiama gerti ir valgyti, taip pat ant kapo palikti alkoholį ar kitą maistą, išskyrus atsineštą kutyą.

Keturiasdešimtą dieną vieta būsimam paminklui motinai jau turėtų būti aptverta, tačiau įrengti ją bus galima ne anksčiau kaip per jubiliejų. Dabar tereikia sutvarkyti reikalus ant kapo piliakalnio ir aplink jį: nuimti vainikus ir džiovintas gėles (visą tai reikia mesti į specialią duobę kapinėse arba sudeginti iš karto už kapavietės), ištraukti piktžoles, uždegti. lempa.

Po valymo visi lankytojai turi tyliai stovėtikapo, prisimenant tik gerus dalykus apie mirusįjį ir nusileidžiant į tylų liūdesį, be sielvarto ir dejonių. Laidotuvių vakarienė patiekiama namuose arba ritualinėje kavinėje ir, pagal taisykles, turėtų būti itin kukli. Maisto likučiai po valgio taip pat išdalinami susirinkusiems, o vaikams – saldainiai (saldainiai ir sausainiai), būtinai išdėlioti vazose ant stalo.