Ar reikia pateisinti kitų žmonių lūkesčius?

2024 Autorius: Miguel Ramacey | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 06:24

Ar reikia pateisinti kitų žmonių lūkesčius? Kiekvienas žmogus bent kartą gyvenime yra uždavęs šį klausimą vienaip ar kitaip. Yra daug įvairių nuomonių ir patarimų, kaip elgtis, kai iš tavęs kažko tikimasi. Ir dažnai jie yra priešingi.

Kai kurie ekspertai teigia, kad nereikia realizuoti kitų vilčių. Kiti sako priešingai. Taigi, ką daryti šioje situacijoje? Pirmiausia reikia suprasti, kas ir ko tikimasi. Pavyzdžiui, jei viršininkas laukia viršvalandžių, tai yra vienas dalykas. Bet jei santuokos partneris tikisi pakeisti įpročius, situacija yra visiškai kitokia.

Kas jie galėtų būti?

Svarstydamas, ar pateisinti kitų lūkesčius, žmogus dažniausiai pamiršta vieną niuansą – jis pats turi tam tikrų vilčių ir kažko tikisi iš kitų žmonių. Atitinkamai juos visus galima suskirstyti į dvi dideles grupes:

1. Savas.
2. Ateiviai.

Savas gali būti nukreiptas ne tik į kitus žmones, bet ir į aplinkybes,reiškinius ir iš esmės bet ką. Galite tikėtis saulėto oro ir baigtis lietumi. Arba tikitės gauti premiją, bet vietoj to susidursite su būtinybe sumokėti baudą. Tai reiškia, kad žmogaus viltys gali būti susijusios su bet kuriuo gyvenimo aspektu, įskaitant žmonių elgesį ar veiksmus.

Ateiviams būdinga tik viena kryptis. Tai yra, tai yra situacijos, kai kiti žmonės tikisi iš paties žmogaus tam tikrų veiksmų ar emocijų apraiškų, elgesio modelių. Asmuo gali juos pateisinti arba nepateisinti.

Taigi išryškėja kitas lūkesčių – tiek savo, tiek kitų – pasidalijimas. Jie skirstomi į du tipus – pagrįstus ir ne.

Jei žmogus laukia lietaus ir pasiima skėtį, o danguje visą dieną nėra nė vieno debesėlio, tai jo paties nepateisinamas lūkestis. Kai viršininkas darbe tikisi papildomų darbuotojo pastangų laisvu laiku, o darbuotojas vėluoja ir atlieka užduotį, tai yra pavyzdys, kaip galite tai pateisinti.

Su kuo dažniausiai susiduri gyvenime?

Žmogus, kuriam neteko susidurti su šia problema, yra retas laimingasis. Paprastai nuo ankstyvos vaikystės iki senatvės būtina pateisinti kitų žmonių lūkesčius.

Iš pradžių iš vaiko tikimasi tam tikro elgesio. Tėveliai nori, kad mažylis neverktų, nebūtų išdykęs, gerai valgytų, nesusiteptų ir nedaužytų žaislų. Vaikas auga ir artimųjų lūkesčiai tampa kitokie. Dabar jis turi sėkmingai mokytis, turėtitam tikri „geri“draugai, laikykitės elgesio taisyklių ir pan.

Dažnai primetama ir apsilankymai konkrečiuose būreliuose ir skyriuose, aprangos stilius, net knygos ir filmai. Atėjus studijų baigimo laikui tėvai nori, kad jų vaikas studijuotų tam tikrą universitetą.

Ateityje žmogus turi pateisinti instituto dėstytojų, bendrakursių, kolegų ir vadovų viltis. Kai tik gyvenime užsimezga rimti asmeniniai santykiai, atsiranda partnerio lūkesčiai. Žinoma, tam tikru gyvenimo etapu tampa būtina pateisinti vaikų, o vėliau ir anūkų viltis.

Atitinkamai neįmanoma išskirti, su kuo dažniau tenka susidurti. Visas gyvenimas užpildytas kitų žmonių lūkesčiais. Tačiau nepamirškite, kad lygiagrečiai su svetimais visada yra ir mūsų pačių. Pavyzdžiui, vaikas tikisi iš tėvų dovanų šventei, gaminto maisto, dviračio ar dar ko nors. Suaugęs žmogus nori sulaukti pagalbos, pagarbos ir draugystės iš kolegų darbe. Taigi lūkesčiai visada yra abipusiai. Ir prieš nepateisindami kažkieno vilčių, verta tai prisiminti.

Kada to tikrai reikia?

Žinoma, jūs ne visada turite juos pateisinti. Tačiau taip pat neverta būti priešiškai kiekvienoje situacijoje, kai kas nors deda į jus tam tikras viltis. Pirmiausia turite nuspręsti, kaip nepriimtina ir sunku pateisinti kito lūkesčius.

Pavyzdžiui, jei santuokos partneris laukia, kol antroji pusė nustos mėtyti daiktus po kambarį, tuomet turėtumėte pasistengti dėl savęs. Tai smulkmena, kurios nėrayra priežastis ginti savąjį „aš“. Jei vaikas nekantriai laukia savaitgalį į parką, o suaugęs žmogus neturi noro persitempti, nenuvilkite vaiko.

Pirma, vaikų lūkesčių nepateisinimas suteikia jiems priežastį nepateisinti savo tėvų vilčių. Vaikai mokosi iš suaugusiųjų. Ir antra, toks elgesys parodo tėvų prioritetą, nes jų pačių tinginystė čia bus didesnė už kūdikio norą leisti laiką su mama ir tėčiu.

Darbo situacijose viskas yra daug sunkiau. Prieš pateisinant vadovybės ar kolegų lūkesčius, jei jie nesusiję su tiesioginėmis pareigomis, verta atidžiai pasverti visus „už“ir „prieš“. Bet kokiu atveju neturime pamiršti, kad visada galite pasakyti tvirtą „ne“.

Kada neteisinga būti vadovaujamam?

Viskas pasaulyje yra reliatyvu ir turi savo ribas. Įskaitant kitų žmonių lūkesčių patenkinimą. Jei žmogus nuolat seka kitų pavyzdžiu, tai veda į vidinį jo paties „aš“ir supančios tikrovės konfliktą. O tai, savo ruožtu, gali sukelti nervų suirimą arba depresijos išsivystymą.

Principo ir svarbos klausimais negali vadovauti kiti. Pavyzdžiui, jei jaunuolis nori stoti į kariuomenę ir vairuoti tanką, ir gana sąmoningai bei matydamas šio užsiėmimo perspektyvas, o ne tik pasiduodamas agitacijai, tuomet jis neturėtų įkūnyti motinos, kuri tiki, kad jos sūnus, lūkesčių. turėtų stoti į veterinarijos akademiją. Jei moteris nori siekti karjeros ir ateityje save mato įmonės vadove, nereikia įkūnyti kitų siekių.susilaukti anūkų arba pateisinti partnerio viltis palikti tarnybą po vestuvių.

Ypač atidūs savo vadovų lūkesčiams dėl papildomo darbo. Jei visada sutiksite, tada vadovas įpras laukti viršvalandžių. Ir kai ateina pasirinkimo momentas tarp to, ką darbuotojas suplanavo, ir viršininko reikalavimų vėluoti ir dirbti viršvalandžius, atsisakymas gali būti suvokiamas kaip kažkas neįprasto.

Kitaip tariant, tai, kas tikrai svarbu asmeniui, negali būti pažeista. Jei visada su viskuo sutinkate, tada, kaip sako liaudis, „sės ant sprando ir eis“.

Ką tėvai turėtų atsiminti?

Baimė nepateisinti kitų žmonių lūkesčių yra rimta psichologinė problema. Daugeliui lengviau pamiršti savo norus ir poreikius, nei ką nors nuvilti. O tai veda į savojo „aš“praradimą ir neišvengiamą depresijos išsivystymą. Tie, kurie įpratę įgyvendinti kitų žmonių viltis, niekada nebus laimingi.

Šios baimės šaknys slypi vaikystėje. Tėvai, kurie kelia skandalą, parodo savo nusivylimą, bara kūdikį už tai, kad gavo „trejetą“, o ne „penketuką“, formuoja psichologinį kompleksą. Verta gerai pagalvoti prieš bausiant vaiką už netyčia atsisakiusį pateisinti lūkesčius.