Finansinės problemos ar nenoras gyventi vienam, daugelis jaunuolių priversti likti tėvų namuose. Tačiau iš tikrųjų šis iš pažiūros praktiškas sprendimas visai nėra toks racionalus, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio. Pastebėtina, kad Europoje beveik kas antras pilietis nuo 18 iki 34 metų gyvena tėvų namuose. Rusijoje statistika rodo, kad tik trečdalis gyventojų dalijasi gyvenamuoju plotu su tėvais. Žinoma, daugumoje NVS šalių išlikusios ekonomikos problemos neprisidės prie šio rodiklio mažėjimo.
Nepaisant, atrodytų, naudos, gyvenimas su tėvais palieka tam tikrą pėdsaką jaunoje asmenybėje, kuri dar tik formuojasi. Žinoma, yra šeimų, kuriose vaikai ir tėvai puikiai sutaria tarpusavyje ir nesijaučia nuskriausti. Tačiau dažniausiai tokia simbiozė tampa daugelio psichologinių problemų priežastimi. Apsvarstykitekai kurios dažniausiai pasitaikančios situacijos, kai reikia specialisto pagalbos.
Priklausomybė
Dažnai suaugę vaikai gyvena su tėvais tik todėl, kad juos sieja skausmingi, priklausomi santykiai su jais. Jos išsivysto, kai vaikas šeimoje atlieka svarbią funkciją, todėl tėvai negali ir nenori jo paleisti. Pavyzdžiui, šeimoje, kurioje tėvas yra alkoholikas, vaikas prisiima atsakomybę prižiūrėti motiną, padėti jai išvengti kritinių situacijų. Tuo pačiu metu vaikystėje jis dažnai perdeda savo įsikišimo poreikį. Šioje psichologinėje būsenoje jis gali įstrigti ilgam, nes jaus, kad tėvas be jo nužudys mamą, ir jis mirs. Ši būsena auga ir vystosi kartu su ja. Suaugęs, jei pavyksta palikti tėvo namus, jaučia k altę ir nerimą. Tačiau kai ateina supratimas, kad juo naudojosi tėvai, prasideda pykčio stadija.
Apsauga nuo šių jausmų yra moralė, kad jis turi tarnauti savo tėvams, nes jie yra artimiausi žmonės jo gyvenime.
Tuo pačiu, žinoma, bendrai priklausomiems santykiams nebūtina turėti alkoholiko tėvo. Našlės, vienišos mamos dažnai gimdo „sau“, o paskui savo vaikų nebeleidžia į pilnametystę. Jie mirtinai bijo būti palikti ir nereikalingi. Jiems neįmanoma paaiškinti jų sprendimų klaidingumo.
Šeima yra tvirtovė
Suaugę vaikai dažnai gyvena su tėvais vien todėl, kad taip patogiau, saugiau ir ekonomiškiau. Dauguma šių šeimų yradraugiškas. Jie puikiai leidžia laiką kartu, niekas nesijaučia menkintas ar nemylimas. Tačiau jau suaugęs vaikas (dažniausiai tai moterys) turi kitą problemą – asmeninio gyvenimo perspektyvos gana miglotos, o ypatingo noro nėra. Juk su tėvais gera: ir pamaitins, ir gailėsis, ir palaikys. Todėl aš visiškai nenoriu gyventi atskirai nuo savo tėvų.
Žmonės, turintys tokio tipo priklausomybę, taip pat ugdo nepasitikėjimą pasauliu. Tik namuose jie jaučiasi tikrai patogiai. Tokius įrenginius labai sunku sunaikinti. Paimdama pavyzdį savo šeimą, mergina atstums ponus, manydama, kad su vienu iš jų neįmanoma sukurti vienodai stiprios šeimos.
Šeimos inkubatorius
Neretai vaikai, užaugę, sukuria savo šeimas, tačiau gimus kūdikiui lieka gyventi pas tėvus (senelius) arba persikelti pas juos. Praktiniu požiūriu šis poelgis yra gana pagrįstas, tačiau psichologiniu požiūriu elgesys yra iš esmės neteisingas. Dažniausiai persikraustymo iniciatorė yra tvirtovės šeimos moteris, kuri nesijaučia pakankamai kompetentinga motinystės reikaluose, todėl jai reikalingas tėvų palaikymas. Be to, ji nejaučia būtino pasitikėjimo šeima, kurią sukūrė pati.
Vyras šiuo atveju arba turi paklusti autoritetingai vyresniajai kartai, kaip tai daro jo žmona, arba palikti šeimą. Štai kodėl neturėtumėte gyventi su savo tėvais.
Ar atpažįstate save viename iš aprašymų? Sąmoningumas yra teisingas būdas ištaisyti situaciją. Ir tada išsiaiškinsime, kodėl neapsimoka gyventi su tėvais ir kąjis kupinas „komplikacijų“.
Nenoras pasenti (ar užaugti?)
Gyvendami su tėvais jaunuoliai įstringa tam tikrame asmeninio tobulėjimo etape. Šiandien visuomenėje puoselėjama amžinos jaunystės idėja: įvairaus amžiaus žmonės dėvi jaunystės drabužius, vaikšto į diskotekas. Kartu su gyvenimu tėvų namuose visa tai leidžia jaustis kaip paauglys. Tuo pačiu metu patys paaugliai dažnai sako: „Nenoriu gyventi su tėvais, nes nesijaučiu suaugusi.“
Jokios atsakomybės
Bendras gyvenimas su tėvais leidžia jiems perkelti atsakomybę už daugelį smulkių buities darbų: indų plovimą, komunalinių mokesčių apmokėjimą. Net atsakomybę už nesėkmes asmeniniame gyvenime kai kurie sugeba perkelti artimiesiems.
Jaučiuosi reikalingas
Svarbu, kad visi būtų reikalingi. Kažkas į pirmą vietą iškelia mylimo žmogaus, kažkas – draugų požiūrį. Kiti šio jausmo mieliau ieško bendraudami su žmonėmis, kurie niekada nepaliks ar neišduos. Neretai scenarijus susiklosto taip: vienas iš namų ūkių prisiima vargstančiojo, kitas – savo priverstinio gelbėtojo vaidmenį. Tokiu būdu abu patenkina savo poreikį.
Antrojo scenarijaus siužetas – vienatvės baimė. Jei kas nors nepavyks, nebus kam padėti. Gyvenimas su tėvais yra saugumo garantas.
Ramumas ir pasitikėjimas
Daugelis tėvų kartoja nuo vaikystėssavo vaikams, kad jie negali išsiversti be jų, nes yra per daug priklausomi. Dėl to vaikai pradeda jausti, kad jiems reikia visą parą teikiamos tėvų paramos. Psichologinio komforto kūrimas, žinoma, atrodo kaip laimė, bet iš tikrųjų būtent išėjimas iš komforto zonos yra labai svarbus visapusiškam asmenybės formavimuisi.
Nėra savo gyvenimo
Jei suaugęs žmogus gyvena tėvų namuose, jiems jis lieka vaiku. Jis neturi balsavimo teisės ir yra priverstas visiškai ir visiškai paklusti savo tėvų valiai. Tai daro itin neigiamą poveikį individo raidai, nes ji pati nesugeba priimti (net ir klaidingų) sprendimų.
Nežinant savęs
Žmogus, matydamas save savo tėvų akimis, nesugeba adekvačiai įvertinti savo veiksmų. Jis negali į save žiūrėti rimtai, dažnai gyvena labiau patyrusių tėvų mintyse ir savo grėbliu dažnai nesugeba užpildyti iškilimų. Dėl to žmogus išsiugdo stabilią savigarbą, kuri neleidžia pasirinkti įdomios profesijos ar pomėgio.
Trūksta bendravimo įgūdžių
Bendravimo su išoriniu pasauliu įgūdžių trūkumas yra pagrindinė problema gyvenant kartu su tėvais. Dėl šios priežasties moterys dažnai vengia rimtų santykių. Tas pats nutinka ir darbe: „vaikas“viršininką tapatina su mama ar tėčiu, o komanda – su šeima, todėl rasti bendrą kalbą su darbuotojais gali būti itin sunku.
Ką daryti tokiu atveju?
Pirmiausia paklauskite savęs: „Aš noriuAr turėčiau gyventi su tėvais? Pagalvokite apie persikėlimą ir įsivaizduokite savarankišką gyvenimą. Pagalvokite, kaip bus ir ko reikės. Pavyzdžiui, norint išsinuomoti nuosavą butą, reikia lėšų. Jei neužtenka atlyginimo reiktų pradėti ieškotis darbo, kuris leistų susimokėti už būstą. Labai svarbu suprasti, kaip pradėti gyventi savarankiškai iš savo lėšų.
Tarkim, priėjote prie išvados, kad negalėsite gyventi atskirai nuo artimųjų ir savarankiškai mokėti už nuomojamas patalpas. Nenusiminkite. Galite išsinuomoti butą su draugu, persikelti gyventi pas mylimą žmogų, jei anksčiau to nedrįsote padaryti, arba pagaliau susirasti geriau apmokamą darbą.
Jei vis tiek negalite įgyvendinti savo planų, turėtumėte pradėti nuo smulkmenų. Pavyzdžiui, susitvarkykite savo kambarį taip, kaip norite, pradėkite valgyti atskirai nuo tėvų, prisidėkite savo finansinį įnašą į komunalinius mokesčius. Taip pat galite užrakinti duris, jei jūsų tėvai turi įprotį įeiti be beldimo. Ir tada pagalvokite, kaip nusipirkti butą ar trumpam jį išsinuomoti.
Tuo pat metu svarbu paaiškinti savo tėvams, kad jūs to visai nedarote, nes jie jus įžeidžia arba trukdo jūsų asmeniniam gyvenimui. Jie tikrai supras jūsų norą išmokti pasitikėti savimi.
Jaunavedžiai tėvų namuose
Žinoma, daugelis jaunų šeimų mieliau renkasi gyvenimą su tėvais, o ne nuomojasi kažkieno butą. Ekonominiu požiūriu toks sprendimas yra gana pagrįstas, tačiau dažnų konfliktų rizika šeimoje yra didelė, ypač jei jie gyvena sutėvai mažame bute. Kitas siužeto vystymas jaunai porai taip pat nėra labai naudingas: jie pripranta prie vyresniųjų pagalbos, o tai trukdo visapusiškai vystytis šeimyniniam gyvenimui.
Tuo pat metu psichologai mano, kad didžiausios žalos reikėtų tikėtis iš moterų – mamų, uošvių, seserų. Jie labiau linkę patvirtinti savo svarbą per namų ūkio narius ir daryti įtaką jų santykiams, nuotaikai ir namų aplinkai. Todėl verta vengti „šeimos trikampių“. Iš moters, kuri jaučiasi nereikalinga, tikrai nereikėtų tikėtis gero. Leisk jai įsitikinti, kad ji nori jo tik jaunai porai.
Tuo pačiu metu jaunavedžių gyvenimui niekaip nepakenks vienas vyras - uošvis / uošvis, brolis. Taigi, jei nėra galimybės nusipirkti būsto ir tiesiog aplankyti savo tėvus, kaip išmokti sutarti?
Psichologų patarimai
Jauna šeima turi turėti savo erdvę – tiek emocinę, tiek fizinę. Todėl verta pagalvoti, kaip nusipirkti butą ir išsikraustyti iš giminių. Tačiau gyvendami su tėvais turėtumėte laikytis šių principų, kad kiek įmanoma išvengtumėte interesų konfliktų.
Iki išsikraustymo poros, gyvenančios su tėvais, turėtų laikytis tam tikrų taisyklių:
- Pagarba asmeninei erdvei. Jaunavedžiai turėtų turėti bent savo kambarį, kuriame galėtų laisvai daryti ką nori. Tėvai turi tai taktiškai paaiškinti. Kambarį turi visiškai valdyti jaunavedžiai, jame neturėtų būti nei kitų gyventojų, nei jų daiktų.
- Neleiskite savo tėvams bendrauti su jūsų vyru/žmona. Tada sutuoktiniai susitaiko, bet nemalonus poskonis tėvų sieloje lieka. Ypač dažnai tokios situacijos susidaro, kai jaunuoliai gyvena su tėvais ir močiute, kuriai viskas pasaulyje įdomu.
Uošvės namuose
Čia situaciją apsunkina tai, kad namuose yra dvi meilužės, kurios a priori pradeda varžytis. Uošvė nesąmoningai ieško trūkumų ką tik į šeimos kelią įkėlusioje marčioje. Šioje situacijoje svarbu, kad konflikto tarp motinos ir žmonos metu vyras stotų į žmonos pusę. Tokiu atveju uošvei, matydama, kad sūnus išlaiko sutuoktinį, teks susitaikyti su jaunos moters buvimu namuose ir net tam tikra prasme su ja susidraugauti.
Uošvės namuose
Čia, atrodytų, ne viskas taip baisu, nes moterys neturi kuo dalintis. Tačiau dažnai iš jaunų moterų galima išgirsti: „Gyvenu su tėvais ir vyru, bet svajoju kuo greičiau išsikraustyti į atskirą butą“. Taip yra todėl, kad tėvai, ypač mamos, dažnai pradeda daryti spaudimą jaunavedžiams ir kišasi į jų santykius. Blogiau yra žentas, kuris svetimuose namuose jaučiasi tarsi narve. Jis, suaugęs vyras, priverstas gyventi pagal namo šeimininkų taisykles. Žmona gali tiesiog nesuprasti jo jausmų, nes jai visa tai yra dalykų tvarka.
Ką daryti tokiu atveju? Sutuoktiniui svarbu suteikti mylimajam šiek tiek laisvės: galimybę kasdieniame gyvenime daryti taip, kaip jam atrodo tinkama. Ir nebarkite už ne ten padėtus ir neteisingai pakabintus batusvonios rankšluostis.
